E oggi è sabato e mi ritrovo ancora qui a scrivere di me. Ho perso duecento grammi da ieri, bello vero? Ora peso 56.3kg, ma mi vedo ancora grassa come prima...non cambia nulla. Ieri sera Federico è venuto da me a cena perché poi dovevamo andare al cinema. Gli ho cucinato la pasta al sugo e della carne ai ferri. Io non ho mangiato nulla, non mi ha detto niente sul perchè io non abbia cenato. Ad un certo punto si mette a parlare con mio fratello che era a tavola con lui e dice "Io ho sempre desiderato una ragazza alla mia altezza, anche fisicamente a posto. Invece mi sono sempre trovato delle cesse", io ero li dietro di lui ad abbracciarlo...ci sono rimasta di merda..."Ah bene allora questo significa che io sono una cessa. Sono bassa brutta e proprio cessa" e per pararsi il culo mi fa un poco sul ridere "ma no dai sei la meno cessa" ed io "ma vaffanculo"..."ma dai scherzavo sei la più carina". Si certo e ci devo credere? Io sono bassa brutta grassa cessa, chi più ne ha più ne metta. Si è accorto che me la sono presa. Poi ha raccontato di una sua cotta che ha avuto in Spagna credo, quella ragazza era bella e si è messo a descriverla...ha visto la faccia che ho fatto e fa "dai gelosona". Gelosa io? Tseh...Di più! Figa non può venire da me a raccontare delle sue ex, non può! Finita la cena siamo andati al cinema, nel mentre che eravamo in strada gli ho detto che se lui non proverà mai droghe io cercherò di smettere di vomitare quando sono nervosa. Il giorno che ci prova giuro che mi faccio uscire il sangue dalla gola oltre che al cibo e agli acidi. Siamo arrivati al cinema giusti in tempo per l'inizio del film "Dylan Dog", molto bello...anche se siamo stati la maggior parte a toccarci. Finito il film siamo andati in zona industriale, quella del mio paese...e l'abbiamo fatto. C'è stato un momento che volevo dirgli "Non può funzionare fra noi due, sono troppo brutta e grassa per te" ed effettivamente uno così non me lo merito. Mi sono pure sentita una merda perché non sono riuscita a farlo venire io, fanculo..."Se non vieni per merito mio significa che faccio veramente schifo" così gli ho detto. Non so che pensare. Stanotte mi sono pure sognata che mi lasciava per una più magra e più bella di me, un incubo che spero non si avvererà mai. All'una mi riaccompagna a casa ed entra pure lui perchè gli era venuta fame, dopo che io ho mangiato una fettina di fontina mi sente brontolare lo stomaco e mi ha come costretta a mangiare un pezzetto di briè. Domani viene da me a pranzo, gli farò la pasta al ragù e per secondo semplicemente cordon bleau e patatine e non so che c'è ancora...io mi accontenterò del mio minestrone knorr...sperando che non dica niente.
Ora vi saluto, vado a lavarmi...se lui si sveglia (si perchè ho chiamato a casa sua e ancora dorme) oggi pomeriggio ci vediamo, ma non ho intenzione di fare nulla...oggi proprio non me la sento.
Buona giornata.

Sono stata due giorni con lo stesso peso, fottuto 57.3kg e questa mattina mi sveglio con soli 100g in meno. Meglio che niente no? Poi finalemente, dopo tre giorni ho visto il mio moroso** il mio amore**, mi sono pippata un'ora di viaggio in autobus ma ne è valsa la pena xD
Arrivata alla fermata c'erano lui e il suo amico ad aspettarmi, poi l'amico è andato via e teoricamente dovevamo rivederlo nel pomeriggio maaaaaaaa...arriviamo al dunque. A casa sua mamma ci ha fatto il caffè perché io stavo crollando dal sonno e poi siamo andati su in camera sua. Abbiamo cominciato a baciarci e senza troppi giri di parole abbiamo fatto l'amore, per la prima volta. La mia prima volta in assoluto ho deciso di farla con lui. Dio se sono ancora emozionata, è stato bello...solo che niente, è stato bello e punto. Ora sto troppo in estasi per raccontare, magari quando mi calmo racconterò un po' di più.
Ah si ho perso mezzo chilo :D Fantastico :D L'amore fa miracoli xD
Buonaserata a tutte =)

Ieri pomeriggio dovevo vedermi con Fede e invece nulla. "Ci vediamo alle 14e30 a casa tua" così mi aveva detto prima della buonanotte...così non lo vedo arrivare e inizia a salire l'ansia. Non riuscivo nemmeno a dormire, neanche la musica è riuscita a calmarmi. Dopo due ore in questo stato pietoso mi è venuto un attacco di bulimia. In forno c'era un piatto di pasta fresca con sugo e ricotta più l'olio (circa 200g di pasta) ed io ci ho aggiunto il formaggio grattugiato...ho preparato una bottiglia d'acqua in tavola e il mio cucchiaio. Guardo il piatto lo sposto e inizio a piangere, poi lo riavvicino e mangio...ogni boccone un sorso d'acqua. Mi sentivo lo stomaco esplodere nonostante era solo pasta. Ad un certo punto ho lasciato li il piatto, era rimasta qualche forchettata di pasta che non mi entrava in pancia, e sono andata in bagno, sempre piangendo, a vomitare. Tutto questo per un emerito niente, sono stata male per niente...perchè alla fine lui era a casa che dormiva e mi fa "mi chiamavi prima"...si certo che ne sapevo io che era a casa. E ora idem, mi sta salendo ancora l'ansia...ma non so perché. L'unico lato positivo di tutto questo è che sto perdendo peso, oggi sono 57.3kg...mi manca poco per vedere i 56kg**

"Ho paura che ti innamori troppo di me", questo ieri sera...è una cosa che non ho detto nel post precedente, ero così presa dalla felicità che me n'ero dimenticata. Li per li quando l'ha detto ho pensato "basta, ora mi molla dopo tre giorni"...invece siamo riusciti a dirci entrambi Ti Amo. Dio mio si ok sono ripetitiva, ma quanto lo amo...quanto continuo a pensarlo. E volete saperla tutta? Marco può pure morire (cosa brutta da dire, ma non mi interessa) che non mi toccherebbe affatto la notizia. Io ora sto bene, più passerà il tempo e più starò bene. Fanculo al passato, qui nasce un nuovo futuro...tutto cambia.

Allora partiamo dicendo che questo è il giorno più bello della mia vita, giuro! Iniziamo a raccontare la giornata da quando mi sono alzata.
Erano tipo le nove del mattino circa che mi sveglio e dopo essere andata in bagno mi peso...57.6kg. Il peso scende. Mi concedo una barretta fitness per colazione. Oggi era il compleanno dei miei fratelli e dio santo quanto sono felice di non aver toccato i dolci! Nemmeno una briciola di torta! In mattinata ho detto a papà che ho il moroso, gli ho detto che sarebbe venuto a prendermi per le tre. Arriva l'ora di pranzo e mangio solo un hamburger di soia con sale e insalata condita con aceto balsamico, poi beh bevuto una umh...credo chinotto zero. Comunque 300calorie massime per tutta la mattinata insieme alla colazione. Mi preparo e alle tre finalmente arriva Federico a prendermi, quando l'ho visto gli ho subito detto "digli ciao piacere federico e portami via" (si perchè papà ha voluto conoscerlo)...così ha fatto e siamo andati. Mi ha portata in castello...dio quant'è stato bello** E si...che voglie mi ha fatto venire porco cane >.< peccato che ho il ciclo! Dio zozzo! Poi siamo andati in freccia (centro commerciale) e gli ho detto del mio problema con il cibo...gli ho detto che io quando sono arrabbiata mi sfogo sempre su me stessa e mi ha guardata subito il polso. Comunque poi siamo andati in macchina e prima di riportarmi a casa ci siamo fermati in zona industriale e...si ecco qualcosa si è fatto. Poi mi ha portata a casa ed è rimasto da me a cena, quindi anche se non avevo fame ho cenato pure io. Dopo cena siamo andati a prendere la tachipirina per papà a casa della nonna di mio fratello...e mentre eravamo ancora in strada raccontava che lui crede molto nell'universo. Lui dice che bisogna chiedere all'universo e tutto sarà esaudito, in quel momento ho chiesto "fai che si innamori di me". Più tardi dopo aver portato a casa la tachipirina, siamo andati sempre in zona industriale...e dopo giri e giri di parole ci siamo detti entrambi ti amo. Dio quanto lo amo davvero! Certo è poco che ci conosciamo, è vero...ma lui è il mio angelo...la mia ancora di salvezza. Lo amo lo amo e lo amo!
Ora comunque stacco, che crollo. Notte a tutte =)

E rieccomi a raccontarvi di quello che è successo ieri sera. Credo sia stata una delle serate più belle che ho avuto negli ultimi anni. Io e Federico, insieme...a baciarci praticamente tutto il tempo, coccole e abbracci. E' stato stupendo. Ad un certo punto mentre eravamo sdraiati sul tavolino di legno del parco mi fa "teso devo chiederti una cosa" ed io "umh...cosa?...cosa?" e dopo un po' mi fa "ti va di stare insieme?" mi si sono illuminati gli occhi** "Ovvio che si" e l'ho ribaciato** E' stato stupendo! Poi beh la cosa imbarazzante è che continuava a brontolarmi lo stomaco mentre ero con lui, alla fine sono riuscita a convincerlo a portarmi al bar per bere un caffè almeno i brontolii smettevano.
Oggi...beh...si sono stata un po' troppo appiccicosa e un po' staccata. Tipo continuavo a stargli vicino e fa "dai che mi sei troppo attaccata, hai paura che scappo via?"..beh effettivamente si, ho paura di perderlo ed è appena iniziato il tutto. Poi vabbeh piccolo bisticcio perchè ero persa via e dovevo spiegarli la strada per portarmi a casa. Vabbeh, ho pensato che nulla è tutto rosa e fiori. Poi è tornato calmo e tranquillo, siamo andati a casa mia e c'era anche un suo amico. Sfiga vuole che a casa stava mio fratello -.- quello piccolo. Che non si è mai fatto i cazzi suoi. Lui ha provato a mettere la mano sotto la mutanda, ma uno ho il ciclo (non lo sa, ho vergogna a dirglielo...tanto poi un paio di giorni e finisce) eeeeeeeee...dio cavolo che voglie mi fa venire porco giuda! Dannato ciclo che viene al momento sbagliato...ah si dicevamo che ci stava provando e gli faccio "no c'è mio fratello" e lui "andiamo in camera tua" io "beh mica è scemo, poi capisce". Dio c'avevo una voglia oggi, ma sarà pure per il ciclo che mi vengono ste voglie xD
Stasera doveva andare a ballare e forse non ci va più** Spero che non ci vada più, dice che è troppo stanco.  Eh sisi stancati e vai a dormire da bravo bambino, che se vengo a sapere che una gli ha toccato un solo capello la ammazzo di botte. Si sono gelosa e possessiva u.u
Comunque ora vado, prima mi peso e se sono calata un po' allora mi concedo un trancio di pizza alle verdure. Non ho molta fame, ma sto male e mi gira la testa. Meglio che smangiucchio qualcosa, anche perchè domani sono tutti a casa e se mi vedono strana rompono.
Dio quanto ho voglia di lui cazzo! Ok la smetto xD
Buonaserata a tutte =)

E ogni volta torno qui per sfogarmi un po', daltronde tenere tutto quanto dentro e non potere raccontare nulla a nessuno è impossibile. Quindi mi affido a queste pagine virtuali, dove la gente può leggere senza sapere realmente chi sono.

Questa mattina mi sono svegliata presto, intorno alle 6:30 perché c'era la moglie di mio padre che urlava dietro a mio fratello. Non so se ve l'ho mai detto che lui non si lava, ineffetti il motivo delle sue urla era proprio questo...e anche perché ha 15 anni e fa ancora pipì nel letto. Comunque dopodiché non sono più riuscita a dormire, mi è salita l'acidità di stomaco. Poi il poco tempo di prendere coscienza e i primi pensieri che ho avuto nella testa sono stati Federico e la bilancia. Così mi sono pesata e wellà vedo un chilo e quattrocento grammi in meno di ieri mattina. Fantastico no? E dopo essermi pesata non ho fatto altro che avere filmini mentali su Federico, così mi sono connessa su facebook dato che non avevo niente da fare e sorpresa delle sorprese è connesso pure lui. Non ho voluto salutarlo per prima, poi faccio la parte della colla che non si stacca mai. Così dopo poco mi ha scritto lui. Mi si sono come illuminati gli occhi. Mi ha chiesto come sto e sinceramente volevo pure dirgli che stavo male perché non l'ho visto ieri, ma un benino basta e avanza. Abbiamo parlato un po' e mi fa fino a che ore posso stare fuori questa sera e gli ho detto che per stare fuori di più della mezzanotte e mezza dovrei andare a dormire da un'amica. Così ho detto che se ci si vede ancora io sabato prossimo vado a dormire dalla Jé e così non ho orari. Non so se vuole che vado a dormire da lui o meno, ma pensandoci bene anche se mi piacerebbe...cioè non sono ancora pronta e poi farmi vedere di prima mattina senza trucco con i capelli spettinati mai xD E sempre parlando parlando mi fa che sono due notti che sogna di scopare con me, si ha usato proprio quel termine. E' un ragazzo particolare, non conosce la finezza...ma è di un gran bello che gli si perdona tutto** Quando lui mi fa che cosa ha sognato io gli ho detto che i miei primi pensieri alla mattina sono lui e la bilancia...è stato modesto dicendo che lui è figo e blabla tutto ridendo. "Non è colpa mia se tu sei una bella signorina" così gli ho risposto xD Se vado avanti a chiamarlo signorina credo che per farmi cambiare idea mi farà conoscere la mazza xD Anche perché mi fa "sisi certo continua a chiamarmi signorina xD poi ascoltati La mia ragazza mena xD" Seh seh, lui rimane comunque una signorina. Oh quanto vorrei che durasse o che iniziasse qualcosina di serio..certo non subito, ci dobbiamo conoscere meglio nel frattempo. 

La Jé dice di non illudermi, so che mi vuole bene...però non faccio altro che imbambolarmi e pensare a Federico in qualsiasi momento della giornata. Cioè penso a quando ci siamo visti l'altra sera, è stato così bello. 

Cambiando argomento, mi è venuto il ciclo...già proprio stasera che devo uscire con lui. Meglio così non allunga troppo le mani xD

Non so come vestirmi >.< sono andata a comprare una felpa stamattina ma non è che mi piaccia molto. E' nera con cucciolo dei settenani dietro sulla schiena fatto tutto in paiette o come diamine si scrive. Credo che forse metterò quella, sotto la canottiera grigia con il pizzo sulla schiena e umh...sotto...vorrei mettere i jeans corti con i collant, ma forse fa ancora un tantino freddo quindi credo che metterò dei semplici jeans grigi...che perlopiù mi stanno un poco larghi.

Ma lo sapete quant'è bello coccolarsi con le creme dopo essersi lavati? Oddio quant'è bello e rilassante, mi fa sentire anche più accettabile. Niente dai sto scrivendo troppo, vi saluto che devo ancora finire di asciugarmi i capelli ecc ecc e sistemare il bagno.

Buona giornata a tutte.

Era troppo bello per essere vero, troppo. Io e Federico dovevamo vederci pure questa sera e invece è saltato tutto. Il tempo di connettermi su facebook per controllare le mail e ne trovo una sua dove dice che non può esserci stasera che si era dimenticado della lezione di biodanza e che si scusa e che ci vediamo domani. Si certo, bella scusa. Non mi vuole vedere perchè sono grassa. Punto. Il nervoso è salito sempre di più insieme alla crisi di pianto. Finito di piangere sono andata in cucina e fortunatamente non so come non ho toccato nulla a parte 4 filettini di carote e una bottiglietta di thè verde. E' salita l'ansia perchè volevo tagliarmi e non trovo più il taglierino, così ho provato a graffiarmi con le unghie anche se sono corte. Mi faccio schifo. Continuerò a graffiarmi il braccio tutta sera finchè non smaltisco il nervoso, anche se la pelle brucia. Ho preso pure a gomitate la porta finchè non ha iniziato a farmi male il braccio, nulla di che al massimo mi ritroverò un livido in questi giorni.
Faccio schifo, sono grassa grassa grassa e ancora fottutamente grassa! Il grasso fa schifo, mi fa allontanare dalle persone.
Dimagrirò, questo è certo. Ce la potrò fare, fino a che non rimarrano solo un mucchietto di ossa a ricordarmi.
Questa mattina 59.6kg un chilo in meno di ieri
Stasera 59.2kg solo quattrocento grammi in meno

Rieccomi, preferisco iniziare un nuovo post per raccontare la mia uscita di ieri sera. Allora...Federico è arrivato con mezz'ora di ritardo perché non stava bene, la cosa che mi ha fatto piacere è che è venuto lo stesso. Nel frattempo mi sono messa sotto la biblioteca, al riparo dalla pioggia, a leggere il libro di Fabiola De Clercq...almeno ho passato il tempo in modo intelligente. Comunque quand'è arrivato siamo andati al bar a bere qualcosa, io il cappuccino e lui il pirlo. Poi abbiamo parlato un po', lui ha parlato di una sua ex fiamma..e vabbeh preferisco non pensarci -.- Poi siamo usciti a camminare un po' finché non abbiamo trovato il parco. Siamo andati verso degli alberelli e così inaspettatamente mi bacia** Cioè sono rimasta sorpresa, mi ha baciata anche se sono grassa** Vi rendete conto?** Poi ci siamo seduti su una panchina e li mentre ci baciavamo, ancora, mi sono venute le pare...stavo per avere una crisi di pianto. Mi toccava la gamba e la pancia...mi sentivo grassa. Ad un certo punto, io avevo una gamba sopra le sue...e faccio "ho la gamba grossa, è pesante vero? saranno trenta chili per gamba"...poi mentre mi toccava la pancia "no dai li no che è grossa, devo fare gli addominali". Stavo andando veramente in crisi. Avevo solo voglia di piangere...anche perché la parte più brutta è che non sono riuscita a provare niente...emozioni zero. Mi ha pure presa per mano mentre camminavamo per tornare alla macchina, mi ha anche accompagnata al motorino e ci siamo baciati pure li. E' stato bello, ma io ero priva di emozioni. Lui mi piace...ha qualche problema certo, ma pure io li ho per via dei Dca. Però mi piace e vorrei rivederlo. Ma credo di essere troppo grassa per avere un qualcosa di più di una semplice amicizia...che palle.
Comunque buonanotte..è tardi, meglio che stacco.

Buon pomeriggio anzi dovrei dire buona sera perchè sono quasi le sei. Comunque che dire di oggi, non mi sono abbuffata quindi sto bene. Però ho vomitato la colazione, più che altro spuntino perchè erano quasi le dieci del mattino. Una fiamma al cioccolato e un biscottino alla vaniglia, poi in automatico senza neanche pensarci sopra ho preso il cucchiaio e la bottiglia d'acqua e poi via in bagno a vomitare tutto. Per pranzo ho bevuto una lattina di cola light e due piatti di brodo con pepe e poco formaggio grattugiato. Poi dopo circa un'ora mi è venuta ancora fame e ho mangiato circa 15g di pane e pomodori conditi con aceto balsamico e sale. Stop. Per merenda una barretta fitness e un caffè con dolcificante. Troppo.
Ah si ecco...oggi pomeriggio prima di andare ad aiutare al bar, mi sono fatta una doccia rilassante. Mi sono fatta una maschera facciale, mi sono depilata, ho messo la crema della somatoline cosmetic Total Body e una crema corpo della sweet years** Dio come mi sento bene** Tutta bella profumata** E ora devo finire di mettermi lo smalto.
Ah si un'altra cosa. Questa sera mi vedo con Federico xD Si ho deciso che ci devo andare, sarà che sono agitata anche per quello. Non so cosa mettermi, fa freddo e piove. Volevo mettere i leggins neri, ma fa veramente freddo. Quindi forse tengo su i jeans neri, solo che in fondo sulla gamba ci sono delle goccioline di candeggina che li hanno smacchiati -.- ma non li butto via, sono i miei preferiti** E non mi stanno stretti, quindi mi ci sento bene dentro. Sopra la mia felpa preferita azzurra e come maglietta non so ancora, cercherò nell'armadio qualcosa di decente.
Ora vi saluto che mi stiro i capelli e finisco di prepararmi. Questa sera quando torno aggiorno il post e vi racconto com'è andata =)

Questa mattina ho accompagnato mamma all'asl, aveva un appuntamento con il suo "ex" (papà di mio fratello) un assistente sociale e una psicologa. Io non sono potuta entrare nella stanza perchè secondo la psicologa io non centro niente -.- Quindi mi sono messa a sedere sulle panchine e nel frattempo sono andata avanti a leggere "Tutto il pane del mondo". Mentre leggevo e passavano avanti e indietro gli psicologi, da una parte speravo che uno si fermasse a chiedermi come sto. Ma non posso mica pretendere, non sono il centro del mondo.
Tornando al libro, mi sono ritrovata in molte delle cose che scrive Fabiola. Vi cito una piccola parte: "Le cassette ricolme di pane, la voglia di mangiare una sola rosetta per una volta sola e non tutto il pane del mondo. Come potrò mai mettere fine alla mia avidità, alla mia rabbia divorante? La rabbia si trasforma in ansia o, peggio, depressione". Oppure c'è un'altra parte dove mi ci rispecchio molto: "Il cuore batte troppo forte, ho paura di morire così, un giorno, ma intanto mangio ancora. Il cibo non ha più sapore, non ha più colore, non è più cibo. Forse mi sto solo tappando la bocca per non chiedere aiuto, per non scoppiare in un pianto interminabile che nessuno potrebbe interrompere. Un pianto represso da anni, tutto il dolore e la rabbia che non ho mai potuto esprimere". Ecco nell'ultima citazione che ho scritto mi ritrovo davvero. E' quello che provo quando mi abbuffo, ogni volta, ogni santissimo giorno. Come potrò mai smettere? Interrompere questo circolo vizioso è davvero difficile.
Domani sera mi vedo con Federico, ci siamo sentiti ieri sera su facebook...ma sono un po' confusa. Lui la seconda sera che era uscito con Je le aveva detto che non voleva più uscirci perchè è troppo frettolosa per le cose che ha fatto e che voleva fare. E poi a me viene a dire che cerca una trombamica e contemporaneamente una ragazza seria. Mah sarà...io provo ad uscirci, nel caso dovesse provarci e io non voglio non ci metto molto a mandarlo a fanculo. Anche perchè sono grassa e non posso umiliarmi facendo toccare tutto il grasso che ho addosso. Quanto vorrei essere magra, un giorno forse lontano lo sarò.
Giovedì questo, insieme ad altre ragazze di facebook, inizierò (ancora xD si ancora) l'Abc diet. Voglio riprovarci sperando che questa volta riesco a fare tutto bene senza intoppi. Voglio arrivare a 49kg in men che non si dica e ne devo perdere 10 di chili quindi. Beh si, se la seguo giusta perfetta nel giro di nemmeno un mese posso farcela. Basta mettercela tutta senza mai arrendersi.

Sono quasi le nove di sera e teoricamente dovrei essere fuori con Federico, invece sono a casa al pc. Mi sento in colpa per questo, avrei dovuto uscirci. Mi sento uno schifo, sono grassa lurida e lardosa. Non mi merito veramente niente di niente. Marco non mi ha ancora risposto alla mail. Io continuo ad abbuffarmi senza fine.
Sapete cosa mi rilassa? Ascoltare musica a tutto volume...dio mi fa stare così bene** Con le cuffie di quelle vecchie che hanno ancora il volume altissimo è il massimo. Ora le fanno con i così li che non so come si chiamano bassi..emh..boh comunque le fanno che si sente il volume basso per via dei tumori alle orecchie ecc...

Oggi pomeriggio sono andata in biblioteca a prendere il libro "Tutto il pane del mondo" di Fabiola De Clercq. Ho letto le prime trenta pagine che non mi sono accorta del tempo che passava. Mi ci sono ritrovata parecchio nelle sue parole, davvero. Non vedo l'ora di finirlo e rileggerlo ancora, perchè veramente è stupendo come libro. Scrive bene. E poi è una storia vera perchè parla di lei che ha sofferto di anoressia e bulimia, a me piace leggere le autobiografie. Mi piace leggere la vita degli altri, anche perchè la mia fa schifo.

Vabbeh oggi non ho la vena artistica di scrivere e si vede. Buonanotte =)

Ho fame. E' tutto il giorno che ho fame, non riesco a placarla con nulla. C'è un qualcosa dentro di me che ha sempre fame...che ha sempre voglia di cibo su cibo. Non so cosa mi ferma dal svuotare il frigorifero, è pieno di cose buone :Q___ Dio non buonissime, più che altro formaggi...ma per quel qualcosa che non so descrivere va bene tutto. Qualche volta mi viene ancora in mente l'idea di provare a chiedere aiuto ad uno psicologo, perchè voglio veramente smetterla di abbuffarmi. Poi cambio idea, lei dice che non ce la farò mai...che sarò sempre una fallita grassa lardosa e mi punisce. Quindi perchè provarci? Per poi stare peggio? Meglio di no. A volte non so nemmeno io cosa voglio veramente.
Potrà mai quel mostro, che è dentro di me, svanire nel nulla? Potrò mai tornare a sentire il sapore delle cose che mangio senza pentirmene? Si perchè io non riesco ad assaporare nulla, ho la mente così occupata dai sensi di colpa che non riesco a sentire il sapore del cibo sulla lingua.
I pensieri di suicidio non smettono di esserci, soprattutto mentre sono in motorino. Oggi era l'ideale: pioggia, strade bagnate, ruota del motorino più o meno liscia...bastava accelerare su un rettilineo e frenare di colpo che sarei finita sull'asfalto. Senza il casco mi farei parecchio male...magari morirei.
Dio quanto mi manca Marco, sapete non mi ha ancora risposto. Nulla. Nemmeno un cenno. Il vuoto.
Mi viene voglia di piangere ora, sto andando in para. Domani non ho nemmeno più voglia di vedere Federico, se mi gira male dico che ho l'influenza e addio anche a quello. Si perchè mi merito solo che rimanere abbandonata da tutti. Non ne vale la pena vivere così. Io non sto vivendo, io muoio ogni minuto che passa.
L'altra sera stavo parlando Vichy su msn ed è saltato fuori il discorso di "ana". Parlando salta fuori con la domanda "Meglio ana o la vita?" Io ho risposto semplicemente "Nemmeno la vita è per sempre". L'anoressia, la bulimia, l'obesità non sono per sempre...si muore di quelle cose. E la vita? Prima o poi si muore ne più ne meno. Quindi perchè non poter scegliere di cosa morire? Io voglio sapere la causa della mia morte prima di ritrovarmi nella tomba sinceramente...anche perchè con i medici che ci sono ingiro oggi ti dicono una cosa per un'altra. Morirò di Dca o per la depressione, questo è sicuro. Preferirei in un incidente d'auto almeno la gente non penserebbe "oh povera, era malata". Fanculo a chi non conosce cos'ho dentro, cos'abbiamo dentro. Nessuno che non è come noi potrà mai capire neanche minimamente quello che abbiamo.
Ora scusate, meglio che stacco...mi sento come chiudersi la gola e faccio fatica a respirare.
Buona domenica a tutte <3

Mi manca il fatto di non provare più emozioni, sono stanca di essere apatica. Vorrei sentire ancora le farfalle nello stomaco...aaaaaaah l'emozione di un bacio, bellissima soprattutto se dato ad una persona per la quale provi qualcosa. Due corpi che si uniscono e diventano qualcosa di unico, creano amore. Ma l'amore secondo voi non crea malattia? Non crea dolore? Io è anche per amore che sto male e non riesco a smettere di pensarlo. Perchè si ragazze, il primo amore non si scorda mai. La prima persona nella vita che è in grado di farvi veramente battere il cuore, di farvi sentire felici è impossibile da dimenticare...E Marco era quella persona. Lui non mi ha mai amata, al massimo mi ha voluto un bene fasullo dato che non si fa più vivo. Non mi ha ancora risposto alla mail dopo una settimana. Io con le crisi depressive che ho in questo periodo mi sarei pure potuta uccidere...e lui? Se ne sarebbe fregato, non sarebbe nemmeno venuto al mio funerale per darmi l'ultimo addio. Ma a questo punto quanti addio esistono? Una volta che io voglio dimenticare una persona è fatta, non vado pure al suo funerale per dargli l'ultimo saluto. Sono sicura che quando un giorno morirà Marco, io andrò sempre a trovarlo...gli porterò sempre delle rose rosse con un messaggio "Sai? Ti ho sempre amato". Terrò sempre il suo sorriso nel cuore. Dio che malinconia mi sta salendo ora...vorrei poterlo chiamare, vorrei poterlo vedere...ma la cosa che vorrei di più al mondo sarebbe poterlo abbracciare. Trasmettergli il mio bene tramite un semplice abbraccio. Mi sentirei veramente bene. Ancora adesso dopo un anno non dimentico l'ultimo abbraccio che ci siamo dati. Da parte mia era sincero, ma da parte sua non credo ci fosse stato qualcosa...
Sapete, vorrei pure sapere come sta. Perchè gli voglio un bene dell'anima e vorrei sapre il suo stato attuale. Magari provo a chiederlo ad una nostra ex compagna di classe che ancora si sentono qualche volta...ci provo, solo per avere sue informazioni. Tutto qua.

E anche oggi è stata un'abbuffata unica. Sono solo una lurida cicciona, ma vabbeh ci dovrò fare l'abitudine. Se una è debole quando mai potrà diventare magra? Già.
Oggi pomeriggio mio fratello senza saperlo ha rubato un barattolo di herbalife dal furgone di un nostro amico e mi fa "susu nascondilo che lo facciamo stasera" io l'ho guardato e faccio "ok". Poi quando tutti si girano leggo bene sul barattolo ed è stato come una grazia dal cielo ** E' sostitutivo per un pasto massimo due al giorno. Da fare con il latte, serve per il controllo del peso. Da domani mattina lo provo. Di tutto pur di perdere peso.
Questa sera ho sentito W. al telefono, era parecchio che non parlavamo un po'...non che abbiamo parlato tanto eh, non sta bene e si sente dalla voce. Lei è sempre quella felice e sorridente anche se dentro sta male, ma questa sera era troppo strana. Questo significa che le cose non vanno male, ma peggio. Spero che riesca a riprendersi.
Per quanto riguarda me...Marco non mi ha ancora risposto alla mail, so che non lo farà mai ma continuerò ancora ad aspettare.
I pensieri di suicidio continuano ad esserci, ma se riesco a distrarmi sto un poco meglio. Non mi peserò per qualche giorno, è meglio. Voglio vedere la pancia sgonfiarsi di parecchio prima di salire sulla bilancia, se lo faccio ora mi ucciderei e basta.

Buonasera, anzi dovrei dire buonanotte ormai...sono quasi mezzanotte. Comunque cosa posso raccontarvi, ah si sono ingrassata e sto ingrassando. Sabato sera mi sono abbuffata e oggi pure. Ieri invece è andata abbastanza bene con il cibo. Sapete sono stata a vedere Marco Carta al centro commerciale Il Globo di Busnago. Le canzoni sono parecchio carine. Poi pover'uomo quand'è entrato lo trasportavano le guardie perchè si vedeva che era impaurito e come bloccato xD le fan sembravano tutte pazze. Io non riuscirei mai a reggere una cosa del genere.
Comunque a parte le ricadute di sabato sera e oggi, voglio ricominciare. Prima di tutto devo iniziare a fare davvero sport o qualcosa hce mi fa mettere su sport. Un'ora di step e 500 addominali giornalieri come inizio dovrebbe andare bene. Domani farò così. Almeno arrivo a questa estate un poco più soda, ora sono solo molle.
M. non mi ha ancora risposto...stronzo.
Vi lascio prima che mi venga un'altra crisi di pianto. Sono stanca di addormentarmi con le lacrime agli occhi.
Buonanotte a tutte, scusate delle poche parole che ho.

Mi sono svegliata, bello eh? Sono riuscita a calmare la crisi di ieri sera...anche se sotto sotto forse se mi fossi uccisa sarebbe meglio da un lato. Non dovrei più stare qui a soffrire. Vabbeh cambiamo argomento che forse è meglio.
Naturalmente appena sveglia mi sono pesata 58.3kg esattamente seicento grammi in meno di ieri mattina, ma non è abbastanza. Mi sono concessa mezzo succo d'arancia per la colazione 50cal. Il pranzo me lo concedo solo perchè in mattinata ho già perso 100g, quindi posso mangiare della verdura...mi sto facendo i broccoli bolliti è che sono troppi forse...300g 81calorie..aggiungendoci sale e pepe arriverei a 90? E sommandole a quelle della colazione sarei a 140calorie. Beh, troppe ma meno di ieri. Spero in bene.
Oggi è il compleanno della moglie di mio papà ed io e mio fratello abbiamo deciso di farle i muffin alla cioccolata. Bello cucinare dei dolci che poi sai di non poter mangiare vero? Perchè non posso neanche vomitarli dato che si festeggia al bar. Dovrò dire di aver già cenato e che sono ultra piena, se no poi domani peserò di più nel caso dovessero farmi mangiare li. O magari ci vado più tardi con il motorino quando loro hanno già cenato...ci devo pensare.
Ora vi saluto che devo preparare l'impasto...uffa...
Buonagiornata :D

Ciao M., coerenza zero nè? Ti avevo promesso che non  mi sarei più fatta sentire se tu mi avessi spiegato il perchè della tua assenza. Tu l'hai fatto, ma io non riesco a mantenere la parola. Cerco di non pensarti, solo che poi quando sto male penso "io sono qui che muoio giorno dopo giorno e il mio migliore amico dov'è?". Già, perché controvoglia ti considero ancora il mio migliore amico. 

Nessuno ha mai capito come realmente stò, nemmeno se lanciavo evidenti segnali. Nulla. Ed ora mi ritrovo nella cacca assoluta. 

Non riesco a stare senza di te, senza la tua amicizia...senza un tuo fottuto "Ciao come stai?"...Scusa.

Non so se mandargli la mail oppure no. Infondo gli avevo promesso che non mi sarei fatta sentire più, però mi manca...da morire. E se devo essere sincera ho paura...io non voglio morire, più che altro non voglio uccidermi...Sono qui che tremo, piango e ho la testa che scoppia. Non so come calmarmi. Ho paura di svegliarmi questa notte ed uccidermi per la rabbia e il nervoso che ho addosso...non voglio farlo, ma ho paura.

Giornata cominciata un po' maluccio.
Ore 4 di notte, mi squilla il telefono...era papà "Siamo tutti al bar hanno rubato ancora". Non sono più riuscita a chiudere occhio, sono rimasta sveglia tutto il tempo. Piena di rabbia e nervoso. Pensate che sono gli stessi ladri che hanno rubato le ultime due volte, proprio teste di cazzo scusate il termine. Uno fortunatamente lo hanno preso, quello che faceva da palo che ancora più pirla non è riuscito a scappare. Papà ha detto che quando era in caserma lo sentiva urlare da quante gliene hanno date i carabinieri. Ah si ecco, dimentico il dettaglio...tutti albanesi i ladri..e sottolineo dimmerda! Non che io sia poi così razzista, cioè se uno di un altro paese viene in Italia per trovarsi lavoro e sistemarsi ok perfetto no problem. Ma se vengono qui solo per rompere i coglioni e andare a rubare dove c'è gente che si fa il culo tanto tutto il giorno no. Sapete, se ne tornerà in Albania..lo rimandano al suo paese perfortuna. Tutto questo grazie alle nuove leggi che hanno fatto. Bene, sono contenta. Uno in meno. (Sottolineo, tanto di rispetto per chi è straniero e sta qui in Italia a lavorare eh).
Comunque a parte questo episodio, mi sono pesata...58.9kg, 100g di grasso in più. Pensavo peggio, sono contenta così anche se avrei voluto un pochino meno ma c'era da aspettarselo dopo la giornata di ieri.
Non sono riuscita a mangiare nulla questa mattina. A correre ingiro con il motorino avevo un freddo cane e m'è aumentato il mal di stomaco. Ho bevuto un caffè al bar e mi stava fuori-uscendo da solo! E che cacchio. Poi pure mentre guidavo avevo una nausea addosso da fare schifo, perfortuna non sono stata male perchè ero li e li per vomitare (non volontariamente).
Mi sono comprata la cola zero al supermercato prima di tornare a casa, solo che poi per l'una mi è venuta fame nel cucinare per mio fratello così invece di continuare a digiunare per la giornata ho preferito scaldarmi il minestrone knorr prima che facevo su qualche danno...anche perchè avevo già mangiato tre forchette di spaghetti al sugo. Ora sono con lo stomaco che scoppia, ma non vomito. Non ho proprio voglia, non ho nemmeno così tanti sensi di colpa. Preferisco stare calma e cercare di non pesarmi almeno fino a stasera. Come ben sapete la coca cola gonfia parecchio e poi pure quel piattone di minestrone..eh. Al posto dello stomaco mi sembra di avere una bomba.
Vabbeh vi saluto che devo ancora iniziare di pulire la cucina e lavare i pavimenti di tutta la casa.
Stasera aggiornerò magari.
Ah si sto leggendo pure un libro, l'ho cominciato ieri sera. Si intitola "Alice: i giorni della droga". Magari questa sera ecco vi parlerò un po' del libro.
Oddio cazzarola questo post è chilometrico xDxD byebye a tutte

Buon pomeriggio, iniziamo parlandovi di questa giornata.
Beh mi sono svegliata credo abbastanza tranquilla, il peso è sceso di 300g da ieri mattina...ma non è abbastanza. Ho fatto tutte le faccende di casa, mi sono pure permessa di bere mezzo succo all'arancia per colazione (debole, se veramente sono cosi forte come credo potevo fare a meno). Pensate pure che mi sono azzardata di bere il succo di pompelmo misura..che poi fa pure schifo. Verso metà mattina sono andata al bar con V., ma non ho preso nulla oltre a quel succo di pompelmo che dicevo prima. Tornata a casa ho pure pranzato, un po' troppo. Volevo vomitarlo, ma non l'ho fatto. Ho dato ascolto a chi mi fa "ti fai solo del male, sei forte. cerca di resistere che tanto non ingrassi". Si certo come no, in effetti mi sono pesata proprio poco fa e sono esattamente un chilo in più di questa mattina. Un vero schifo. Dovevo dare retta alle voci che avevo nella testa mentre cercavo di resistere. "Grassona, fottuta grassona. fai schifo". Se vomitavo era veramente meglio.
Dio quanto mi odio! Devo dare solo retta a me stessa, mai ascoltare gli altri MAI! E sicuramente domani mattina peserò ancora di più, sarò ancora più grassa. Ora ho solo voglia di cibo cazzo, voglia di mangiarlo e vomitarlo finchè non sto male.

Help me.

Ho vomitato la "cena"...tutta. Uno yogurt muller alla fragola, un piatto di pasta al sugo con la panna e l'olio, un pane e mezzo e alcuni pezzetti di gorgonzola e emmental. Non ce la facevo a tenermi tutto dentro, troppe calorie...troppo grassa io. Così mi sono chiusa in bagno e via tutto.
Poi ho smangiucchiato ancora, poca roba però...e non ho ri-vomitato perchè non avevo cosi tanti sensi di colpa. Peso 59.2kg, domani non sarò meno di 58.8kg sicuramente. E' impossibile che io cali, ma almeno spero di non essere ingrassata molto.
Domani farò le lasagne alle verdure, verrà una mia amica a cena. V., quella un po' robusta. E secondo voi che fine farà la mia cena? In bagno, non posso mangiare robe troppo caloriche e quindi mangerò poche lasagne così riuscirò a vomitarle tutte. Il pranzo non lo so, verrà mia nonna in tarda mattinata e spero che non si fermi da me a mangiare se no sono nella cacca.
Buonanotte a tutte/i

Eccomi qui, chiusa in quattro mura con lo stomaco vuoto. Questa mattina mi ero svegliata veramente bene, fuori c'era il sole ed io pesavo 59.1kg esattamente 400g in meno di ieri. Fantastico no? Poi però ho vomitato il pranzo, tutta colpa di papà. E' arrivato a casa con un suo amico per fargliela vedere e ha cominciato a farmi salire il nervoso. Non ce la facevo più. Così appena se n'era andato, ho vomitato tutto. La cosa brutta è che poi ho mangiato ancora della pasta e l'ho rivomitata, ma questa volta non in bagno..in camera mia dentro ad un sacchetto. Se andavo un'altra volta in bagno con l'acqua aperta mio fratello poteva sospettare qualcosa.
Comunque sono pure uscita a camminare, dovevo andare in biblioteca a prendere un libro e ne ho approfittato per bruciare qualche caloria.
Tornata a casa ero veramente stanca, non riuscivo a reggermi in piedi. Perfortuna sono arrivata al letto, mi ci sono proprio catapultata sopra. Ora ho un po' di mal di testa, spero che mi passi in fretta.
Per cena ho mangiato del riso bollito con una zucchina tagliata a fette, spero solo di non essere ingrassata o di non ingrassare per domani mattina.
Questa sera meglio che non mi peso dato che per l'appunto ho cenato, peserei sicuramente di più. Devo resistere devo resistere devo!

aggiornamento: ho vomitato pure la cena e peso pure di più di oggi pomeriggio =( che palle