Ho fame. E' tutto il giorno che ho fame, non riesco a placarla con nulla. C'è un qualcosa dentro di me che ha sempre fame...che ha sempre voglia di cibo su cibo. Non so cosa mi ferma dal svuotare il frigorifero, è pieno di cose buone :Q___ Dio non buonissime, più che altro formaggi...ma per quel qualcosa che non so descrivere va bene tutto. Qualche volta mi viene ancora in mente l'idea di provare a chiedere aiuto ad uno psicologo, perchè voglio veramente smetterla di abbuffarmi. Poi cambio idea, lei dice che non ce la farò mai...che sarò sempre una fallita grassa lardosa e mi punisce. Quindi perchè provarci? Per poi stare peggio? Meglio di no. A volte non so nemmeno io cosa voglio veramente.
Potrà mai quel mostro, che è dentro di me, svanire nel nulla? Potrò mai tornare a sentire il sapore delle cose che mangio senza pentirmene? Si perchè io non riesco ad assaporare nulla, ho la mente così occupata dai sensi di colpa che non riesco a sentire il sapore del cibo sulla lingua.
I pensieri di suicidio non smettono di esserci, soprattutto mentre sono in motorino. Oggi era l'ideale: pioggia, strade bagnate, ruota del motorino più o meno liscia...bastava accelerare su un rettilineo e frenare di colpo che sarei finita sull'asfalto. Senza il casco mi farei parecchio male...magari morirei.
Dio quanto mi manca Marco, sapete non mi ha ancora risposto. Nulla. Nemmeno un cenno. Il vuoto.
Mi viene voglia di piangere ora, sto andando in para. Domani non ho nemmeno più voglia di vedere Federico, se mi gira male dico che ho l'influenza e addio anche a quello. Si perchè mi merito solo che rimanere abbandonata da tutti. Non ne vale la pena vivere così. Io non sto vivendo, io muoio ogni minuto che passa.
L'altra sera stavo parlando Vichy su msn ed è saltato fuori il discorso di "ana". Parlando salta fuori con la domanda "Meglio ana o la vita?" Io ho risposto semplicemente "Nemmeno la vita è per sempre". L'anoressia, la bulimia, l'obesità non sono per sempre...si muore di quelle cose. E la vita? Prima o poi si muore ne più ne meno. Quindi perchè non poter scegliere di cosa morire? Io voglio sapere la causa della mia morte prima di ritrovarmi nella tomba sinceramente...anche perchè con i medici che ci sono ingiro oggi ti dicono una cosa per un'altra. Morirò di Dca o per la depressione, questo è sicuro. Preferirei in un incidente d'auto almeno la gente non penserebbe "oh povera, era malata". Fanculo a chi non conosce cos'ho dentro, cos'abbiamo dentro. Nessuno che non è come noi potrà mai capire neanche minimamente quello che abbiamo.
Ora scusate, meglio che stacco...mi sento come chiudersi la gola e faccio fatica a respirare.
Buona domenica a tutte <3